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La filosofía detrás del país más feliz del mundo: Dinamarca

Buena Vida

Por: PijamaSurf - 02/22/2017

En breves palabras el director del Instituto para la Búsqueda de la Felicidad comparte el pensamiento que ha permitido a los daneses sentirse plenos, en paz y felices

La felicidad, esa búsqueda abstracta que tanto nos quita el sueño. En nombre de la felicidad (propia) se cometen las más grandes tristezas. Algunos creen tenerla y temen perderla, otros la tienen pero no la ven, otros creen nunca haberla tenido y hasta juran estar marcados por el destino, algunos quizá nunca la conozcan.

En una época de profunda crisis e inestabilidad constante es lógico pensar que la felicidad está lejos de nosotros, pero esto es sólo parcialmente cierto.

¿Cómo se mide la felicidad? ¿Cuál es su unidad de medida, bajo qué criterio se puede señalar que alguien es más o menos feliz que otros, cuáles son las variantes que debemos tomar en cuenta para mesurar con precisión algo así? Tan amplio y relativo.

En realidad las cosas que nos hacen felices, profunda, genuina, simple y naturalmente felices están a nuestro alcance todo el tiempo.

 

 

Meik Wiking es un politólogo danés que, luego de participar en think tanks enfocados en la sustentabilidad ecológica, decidió darle un giro a su carrera tras enterarse de un dato revelador. La ONU demandó en 2012 que los países de la Unión Europea incluyeran entre sus instrumentos para medir el progreso parámetros que analizaran la felicidad y la calidad de vida.

Así, a sus 33 años creó el Instituto para la Búsqueda de la Felicidad que reúne a filósofos, antropólogos, psicólogos, sociólogos y economistas para generar más y mejores pautas para medir la felicidad y provocar su inclusión en las discusiones políticas globales. Su principal objetivo es contestar las preguntas anteriores además de responder por qué algunas personas son más felices y cómo se puede mejorar la calidad de vida general.

Wiking ha viajado por todo el mundo presentando sus ideas ante diversos gobiernos y agentes de cambio.

 

 

En su más reciente libro, Hygge, la felicidad de las pequeñas cosas, explica algunos detalles detrás de la filosofía que ha transformado a Dinamarca en uno de los países con los más altos rangos de felicidad y bienestar entre su población. Este libro ya ha sido traducido a 25 idiomas y fue traducido al español por Libros Cúpula.

Es evidente que parte de este estado de bienestar es posible gracias a la ventajosa posición económica y al éxito político que tienen respecto a muchísimos otros países: acceso gratuito a la sanidad, universidad para todos, igualdad entre hombres y mujeres, buenas pensiones. En sus propias palabras:

[…] No creo que haya nadie en Dinamarca que no pueda dormir pensando que sus hijos no van a ir a la univerisdad. Comparado con los Estados Unidos de la Ansiedad, somos felicísimos: no tenemos que competir desde pequeños. Que la gente pueda tener una buena vida, elija la profesión que elija, es una ventaja a muchos niveles, incluso reduce la tasa de criminalidad, ya que no hay mucho por lo que pelearse. Pero siempre podemos aprender de otros países, y por eso recorro mundo con mis encuestas.

Hygge significa comodidad-bienestar y se puede utilizar en el danés de varias formas, es verbo y adjetivo. Se trata del arte de crear confort, confianza e intimidad en un ambiente acogedor y reconfortante.

Reunirse frecuentemente con familiares y amigos es fundamental para seguir esta filosofía que nace por la necesidad de combatir el estado de ánimo depresivo que podrían provocar sus largos inviernos.

"El hygge consiste en sacar lo mejor de lo que tenemos en abundancia: el día a día", cuenta el, llamado así por The Times, hombre más feliz del mundo.

 

 

 

 

El manifiesto es claro; aquí algunos de sus puntos más importantes:

 

Ambiente: Apaga las luces, genera una atmósfera agradable.

Presencia: Adiós móviles y computadoras, toda la atención aquí y ahora.

Placer: Bebidas deliciosas, ricos postres.

Igualdad: Dinámicas y convivencia pensando en un "nosotros" por encima de cualquier "yo".

Gratitud: Hay que disfrutarlo, este podría ser el (último) mejor momento.

Armonía: Todos son aceptados tal cual son, no hace falta que prueben nada.

Comodidad: Una sábana calientita y un buen lugar donde sentarse nunca están de más.

Tregua: Sin agobios, temas que eleven pasiones pueden ser discutidos otro día.

Unión: Construir relaciones e historias junto a los presentes.

Refugio: Generar un espacio de confianza y paz para todos.

 

También una vestimenta cómoda y relajada para todos, mantas, cojines, juegos de mesa, velas, incienso para construir un hogar con mucho hyggeDe acuerdo con sus propios estudios, las relaciones sociales constructivas y relajadas, las que en verdad nos nutren, son fundamentales para ser feliz.

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Buena Vida

Por: PijamaSurf - 02/22/2017

¿Qué lecciones se podrían considerar indispensables para dos personas aventuradas en la posibilidad de una relación?

¿De qué se trata el éxito de una relación? Hay quienes dicen que se trata de permanecer con una persona el resto de los días; otros, la persistencia de los intentos y soluciones sobre los conflictos; y algunos pocos, saber decir “basta” cuando el respeto y el amor se acaban. Pero quizá no hay realidad más revelador que la experiencia. 

 

En Quartz, Mark Manson se dedicó a realizar encuestas a parejas con más de diez años de experiencia y felicidad conyugal. ¿Cuáles son las lecciones que podrían considerar indispensables para las siguientes parejas que desean estar con alguien sin ser una pareja formal o que no saben cómo vivir en una relación de pareja por más de unos meses de relación? Estas son las respuestas más comunes: 

 

Estén juntos por las razones adecuadas.

    “Nunca estés con nadie porque alguien está presionando. Yo me casé la primera vez porque crecí en una familia católica y era algo que estaba esperado. Mal. La segunda vez que me casé fue porque me sentía miserable y solitario, y pese a tener una esposa amorosa que podía arreglar todo por mí. Mal, otra vez. Me tardé tres intentos para darme cuenta de lo que tuvo que ser obvio desde un principio, la única razón por la que uno debe estar con una persona es porque simplemente amas estar con él o ella. Es realmente así de simple.” Greg

 

Las presiones pueden incluir presión de la familia y amigos, sentirse un “perdedor” al ser soltero, estar juntos sólo por la imagen social, ser joven y perdidamente enamorado, entre otras razones. Es indispensable comprender que una pareja es de dos y los demás son sólo personajes con vivencias, experiencias y aprendizajes desde su subjetividad –y no es forzosamente la más saludable o funcional–. Así que, en caso que exista la posibilidad de una relación de pareja, es necesario recordar que si el interés proviene de un amor puro hacia el otro y hacia uno mismo –no tanto del miedo a la soledad o al abandono, entre otros–, nada malo puede suceder. 

 

 

Se tienen expectativas realistas sobre las relaciones de pareja y el romance. 

 

    “No vas a estar eternamente enamorado cada día del resto de sus vidas, y eso de ‘y vivieron felices para siempre’ es algo que sólo provoca una especie de fracaso en las parejas. Las personas entran a las relaciones con estas expectativas falsas. Entonces, en el momento en que se dan cuenta que ya no son tan maravillosos, piensan que la relación es disfuncional y lista para pasar a la siguiente, y necesitan una manera de terminarla. ¡No! Habrán días, o semanas, o posiblemente más tiempo, que no todo será miel sobre hojuelas. Incluso podrás despertar una mañana y pensar ‘Ugh. Sigues aquí…” Es normal, y más importante, desprenderse de eso es algo que valdrá la pena, y eso, también, cambiará. Un día, o una semana o posiblemente más tiempo verás a esa persona y lo amarás tanto que no creerás que sea posible y sentirás que tu corazón está a punto de explotar. Porque un amor que está vivo está también constantemente evolucionando. Se está expandiendo y contrayendo y se funde y se profundiza. Es algo que no será de a manera que solía ser ni la manera que será ni la manera que debería ser. Pienso que si cada vez más parejas entendieran eso, sentirían menos pánico y tendrían una menor necesidad de terminar y divorciarse.” Paula

 

Películas, novelas o creencias generacionales son las causantes de tener falsas expectativas sobre el amor y la pareja. Si bien se sabe que el enamoramiento provoca realizar acciones locas e irracionales, lo importante es comprender que para prevenir mal de amores, se necesita observar a la pareja lo más objetivamente posible: ¿cómo es realmente?, ¿cómo se relacionan sus familiares?, ¿cómo se vincula él con sus familiares, amigos y exparejas?, ¿cómo habla acerca de sus exparejas –los tilda de “locxs intensxs que hicieron la vida miserable” o de “personajes diferentes que enseñaron y ayudaron a forjar lo que ahora se es”–?, ¿qué proyectos profesionales y personales tiene a futuro?, ¿está llevando a cabo sus proyectos?, ¿cumple con las expectativas emocionales, personales y profesionales de uno?, ¿uno se siente orgulloso de él o ella? 

 

Muchas personas, dice Mark Manson, “nunca aprenden a aprehender este amor incondicional y profundo. Muchas personas se vuelven, en su lugar, adictos a las altas y bajas del amor romántico. Se quedan en ese caos por la adrenalina que se siente. Y cuando la emoción se acaba, la relación también.” En especial cuando se dan cuenta que el “Y vivieron felices para siempre” no existe. 

 

– El factor más importante de la relación no es la comunicación, sino el respeto. 

 

“Lo que yo puedo decir es la primera cosa, la más importante sobre todo lo demás es el respeto. No es la atracción sexual, cómo se ven juntos como pareja, los objetivos en común, la religión ni el amor. Hay veces que uno no siente el amor de su pareja. Y esa es la realidad. Pero nunca se quiere perder el respeto de su pareja. Una vez que pierdes el respeto, nunca regresará.” Laurie

 

Las personas que han pasado por divorcios, rupturas y una relación de más de diez o 15 años, hablan principalmente de la comunicación como lo más importante en la relación. Hablar frecuente y abiertamente, sobre todo, aunque a veces duela. Esta comunicación forma parte del respeto que inunda a la pareja; y esto se evidencia en las relaciones de más de 20, 30 y 40 años. 

 

En palabras de Manson: “Mi sensación es que estas personas, a través de la cantidad y la experiencia, aprendieron que comunicarse, sin importar cuán abiertos, transparentes o disciplinados, pueden terminar en algún punto. Los conflictos llegan a ser, inevitablemente, inevitables y los sentimientos siempre lastimarán.”  Pero lo que ayudará a forjar una relación a largo plazo es el respeto, el hecho de que sean capaces de apoyarse mutuamente con alta autoestima, creer en el otro –y en si mismos– y confiar en la pareja de que está haciendo lo mejor que puede. 

 

El respeto se ve en la manera en que hablan del otro con amigos y familiares; en la manera en que respetan los pasatiempos, intereses y perspectivas de uno y del otro; en el modo en que hay un trato equitativo e igualitario; en el momento en que no hay secretos entre sí. 

 

 

– Hablar abiertamente sobre todo, en especial de los temas que duelen. 

 

    “Siempre hablamos de las cosas que nos molestan de uno del otro –no de otras personas–. La pareja es la única persona que puede ayudar a resolver el problema en la pareja.” Ronnie. 

 

    “No puede haber secretos. Los secretos los dividen. Siempre.” Tracey

 

Si hay algo en la pareja que molesta, es importante decirlo asertivamente en el momento –no cuando se está molesto–. Esto fortalecerá la intimidad en la pareja, aunque sean temas dolorosos y capaces de vulnerabilizarnos. 

 

Después del respeto y la comunicación, la confianza es una de las principales bases para disfrutar de una relación saludable. Se trata de una confianza que acerca de si se puede confiar en la permanencia de este personaje frente circunstancias dolorosas y difíciles; como una enfermedad, la pobreza o cuidar a los niños durante una semana. A partir de ahí se va forjando la confianza sobre la administración del dinero, la capacidad de tomar decisiones bajo presión, de no insultar o darse la media vuelta frente a los errores. 

 

Si cuesta trabajo hablar sobre inseguridades o ciertos miedos, también es importante decirlo ya que esa herida no sólo está en proceso de sanación, también se está forjando la confianza. Y también, si se hacen promesas, entonces es aún más importante cumplirlas. 

 

 

– Tiempo personal y tiempo en pareja. 

 

    “Asegúrate de tener una vida por tu cuenta, de otra manera será difícil tener una vida propia. ¿A qué me refiero? Ten tus propios intereses, amigos, red de apoyo, pasatiempos. Al no tener los intereses idénticos ayudará a tener temas de conversación entre sí y a expandir los horizontes como pareja, y no es tan aburrido como estar viviendo la misma vida hasta el fin de los siglos.” Anónimo

 

Separar las cuentas, tarjetas de crédito, amigos y pasatiempos, tener diferentes vacaciones cada año, diferentes baños o recámaras. Son opciones que pueden parecer fuera de lugar. Algunas personas llegan asustarse ante tanta libertad y autonomía, lo cual puede derivarse por la falta de confianza, inseguridad y hasta un posible pensamiento de “quizá se dará cuenta que está mejor sin mí”. Sin embargo, dice Manson, “[g]eneralmente, mientras más incómodos estemos con nuestro ser en la relación y el amor, más intentaremos estar en control de la relación y de la conducta de la pareja.” Y es en ese momento en que se le está faltando al respeto a la pareja. 

 

 

 

– El cambio es inevitable, aún en la pareja. 

 

    “A lo largo de 20 años, ambos hemos cambiado tremendamente. Cambiamos en creencias, fe, partidos políticos, colores de cabello y estilos, pero seguimos amándonos mutuamente y posiblemente hasta más. Nuestras hijos ya grandes constantemente les dicen a sus amigos lo irreverentemente románticos que somos. Y la cosa más importante que nos hace fuerte es mandar al carajo a toda persona que diga algo sobre nuestra relación.” Dotti

 

En la información recolectada por Manson, un tema recurrente en parejas de más de 20 años de casados o de estar juntos, es la aceptación de los cambios individuales según las décadas. Él recomienda seguir enamorándose de la pareja que continúa cambiando al igual que uno: pese al cambio de religión, mudanza de país, muerte o mudanza de miembros familiares, apoyar a familiares, cambiar de creencias políticas, identidad sexual u orientación sexual, etcétera. En esos momentos es cuando se requiere apoyo mutuo en los procesos de adaptación en la pareja.